最近似乎被陷入了一个怪圈圈之中，哦，我说的是情绪。对的，情绪这个东西是和病毒性感冒一样很容易传染的，尤其是像我这样免疫力低下的人，绝对的中招。
天气冷得让人难受，对，我说的是生理上的。嗯，虽然我出生在冬天，但我绝对的害怕寒冷。要是可以生活在一个没有冬天的地方多好啊，可是没有冬天就没有雪了不是吗？我喜欢雪花，看着漫天大雪在天空中飘落，绝对的感动和幸福，也许我真的是一个很奇怪的人类，看到雪怎么会想到感动呢？
说到幸福，我似乎犯了一个错误，要不怎么最近会有如此多的人问我什么是幸福呢？其实大多数问这个问题的人应该是感觉或者很少感觉到幸福的人吧，我想是这样的，要不怎么会问呢？其实幸福就在身边，只要留意，处处是幸福，真的，有的时候昨天的烦恼也许会变成了今天的幸福，这个社会就是这么的玄，不是吗？
陈醋土豆丝由4块钱涨到了5块，吃起来也没有以前的好吃了。日子真TMD无情，马上就25周岁了，真的就要踏上大龄女青年的征程了，你说，都大龄了，怎么还在这对涨价的土豆发牢骚呢？莫非真的是岁月太无情？
《戏说乾隆》还在继续，只不过每天没有看完我也会去睡觉，王朔曾经这样形容过满族：一个很强悍，很电视剧的民族。很有道理，清宫戏真的很有收视，我是粉丝之一。
感恩，其实我很想说这个词语的，每次想说的时候总觉得一定没有别人说的好，说得漂亮，就一直放在了心里。因为我总觉得好多的事情无需说出口的，但是我发现这又是我在25岁之前常犯的一个错误，以后会犯吗？估计是什么什么难改吧？！
热爱，为什么要说这个词？很奇怪的说，它是突然冒出来的，没有任何的征兆和预告，而我，对于这个词的突然出现也是很坦然的接受了，呆着吧，就这样，在我的心里，别管我热爱什么，只要这是真的，就好了。
其实，其实我也不知道要说什么，因为想说的话好多，最后，我还是选择的放在心里，因为我相信那句“什么是陈的香。”
我美丽幸福的周五就这么被毁了，一团乱麻变成了更大一团，呵，梨花派的风格我此刻竟能运用自如了。
把新浪博客上的东东剪切到了这里，不是为别的，不想给别人添麻烦，很多事情是这样，太坦白就会受伤，自己不要紧，不连累别人就好了。
还是笑不出来，想过装一下，更累。如果连快乐都要伪装，生活还有什么意义？！
不喜欢这样的感觉，让暴风雪来得更猛烈些吧，可今天霍霍，把周六的阳光留给自己。
有半个月？还是左右吧，一样的日子让我抓不住特点，也便记不住走过了多少。我缩在电台的某个角落里，等待着即将出炉的带子。几乎将办公地点从三好SOHO改成了MLW，我更加敬业，比正式员工来得更早，甚至，走得更晚，为的，只是，带子。
“伟大的憋屈”，这几天这句话反复的在我的脑海中出现。中午闪闪问我“幸福”是什么，我说是平凡，是的，越平凡越幸福。因为只有心回归到了原点，才会体会到幸福的感觉。
不在等待中爆发，就在等待中灭亡。
昨天中午突然想到了那句“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”不假思索，就给改编了一下下，是下意识的，就好像说平凡就是幸福一样，不经大脑。上学的时候我的理科学得很好，我便认为自己是一个聪明的孩子。不上学了，我的生活没有了考试和排名，向谁看齐？自己吧，自己在哪里？在某个地方等待。此时的我还是那个聪明的孩子吗？
一个下午的时间=坐在椅子上等待一个15秒的带子 也就是说：一个下午=15秒 时间过得好快啊！
海伦•凯勒说：《假如给我三天光明》。 我说：加油，生活！因为真的没有假如。
收拾了一下零乱的办公桌，可是收拾过后零乱依旧。 拭去落在电脑上薄薄的灰尘，却擦不掉落在那里的灰尘。
昨天回答了一些问题，其中有一道不知道要怎么回答。 “為了自己未實現的夢想理想，必須放棄你所擁有的，你會怎麽辦？” 现在想来，本来我就没有拥有什么东西，除了一颗心，若要是为了理想而丢掉一颗心，还要理想做什么？
不禁又要问自己，我的理想在哪里？心又在哪里？
我渴望坚强，却发现越是坚强越是透不过气，我追求自己的理想，但此刻我又在做些什么？ 继续问着自己，每天做的一切会让自己高兴吗？不知道，只知道自己的快乐越来越少，眼泪越来越多，只能偷偷的，自己枕着眼泪睡去，第二天的阳光越来越少。只能在梦中努力的寻找自己的幸福，但这样只会让人更难过。
挺着，扛着，因为我相信一切都会好起来的，但却发现日子在无情的走着，希望却渐行渐远。 我爱着一切，在乎着我所在乎的，不求得到相等的回报，只求我所得到的幸福的快乐没有掺杂一丝虚假。 单纯的日子总是稍纵即逝，现在的日子过得并没有慢，那么，是不是说明，我，依旧单纯？
原来生活是这样的难以表达，那么，就在痛苦的时候依旧落泪，虽然彩虹不是在每次雨后都会出现，但至少我曾经见证过它的美，至少在今后的日子里它还会出现在我的视线中，即便不知道它何时会来临，但我会睁大眼睛，看着。
