二小姐私家作坊

找自己 去逃避 挤在公车里象个沙丁鱼 上班下班每天是规律 这么多的人到哪里去 每个面孔写着无奈 爸爸妈妈彼此没有爱 难道这就是生命的真理? 躲在我的屋檐下面oh 睡在我的被单里面oh 听着细雨滴滴答答

以上是我很喜欢的歌手陶喆的《找自己》里面的一段歌词。现今的社会有多少人在寻找自己，我就是其中的一分子。曾经的我很是爱憎分明，仗义执言，看不得别人受一点委屈。但是现在的我有点沉默，即使这种沉默是相对于以前的我而言的。

一个人的改变必然有它的理由的，而我是因为什么，我怎么记忆不起来了？好像是上大学的时候，对，是“非典”那年。当然，不是病毒改变了我。当时真的很不谐世事，我也为此付出了代价。现在想想，本来可以成为好朋友的人，却有些莫名的尴尬。

一直在想，什么样的我才是真正的我。我不知道。好朋友小慧知道，她不在我身边。在身边的好朋友往往因为工作的繁忙而被忽略了，在长时间不联络之后，再想联络，就会有不知道问候什么的尴尬。总是觉得朋友要是需要问候就已经生分了，渐渐的，就失去了联系。最近和木的联系多了起来是因为她的失恋，说庆幸她的失恋似乎有些不厚道。但我喜欢朋友之间的关怀和沟通。

做自己就是找自己了，坚持做自己就是找到自己了。对于我们来讲，有时坚持这种坚持就意味着放弃某些东西。可能是朋友，可能是工作，有很多种可能。很多人在很多种可能中放弃了坚持，很多人放弃了很多种可能选择了坚持。其实这两类人都没有错，也没有谁更伟大之类的比较，就看每个人觉得哪个方面更重要了，这就是人生观吧。

我是一个喜欢落泪的人，但我觉得这与坚强与否无关。我是一个同情弱者的人，但我不知该如何表达我的关怀，但我会在心里默默地祝福他。因为最近几年我学会了一个道理，不是所有的人都会成为好朋友的，即使你们曾经距离很近。

笑是表达人类情感的最好方式，总觉得喜欢笑得人都很爱生活，我说的是那种发自内心微笑的人。

我在寻找着自己，我在努力做着我自己，加油！

总是沉浸在过去的人是很难体会到生活快乐真谛的人，但在每走完人生的一段路便回顾一下，总结一下，思考一下，这样对人生是有帮助的。至少我现在是这么认为的。

今年是我人生的第二个，不，如果将出生那年算上的话，应该是我的第三个本命年。至于第一个本命年，我是一个又白又胖又闹人的婴儿。关于第二个的记忆就是红腰带了。眼前这个本命年还没有完结，无法咂出更多的滋味，只是觉得今年很乱。换一个词来替换乱这个字吧，应该是丰富多彩。离开了我的第一份工作，离开的时候哭得稀里哗啦。虽然是自己要死要活的坚持离开，但谁让俺感情丰富了。接着是待业生活，待业也不能马虎啊。去了趟咱们的首都，感受了北大的文化和故宫的历史。还在未名湖留了影，回来就觉得自己上辈子可能是生长在皇城根底下。

梦固然是美妙的，若是沉在里面就不好了，于是，我有了现在的工作。朋友燕子说我做不长，我说，那我就做给她看吧，因为我预感我会做得很好，而且女人的预感通常是很准的。我现在的工作和文化沾边，有人说，那你现在也是个文化人了。我一直都是一个文化人，我在心里说。

回头看一下我的24年，我将它分成了几个部分：

• 我的初中和之前的生活：阳光灿烂，快乐不知时日过。
• 我的高中3年：只能回忆起几个重要的朋友，除了读书，什么都做。
• 我的大学：也算是积极分子，但怎么就觉得上大学时什么都没有做呢？浪费时间和青春。
• 我的现在：昨天回到之前的公司去办事，换了新前台，不认识了。不禁有物事人非的唏嘘，同事们都说我变了，长大了。是啊，我刚来到这家公司的时候，我还是一个刚从大学走出来的黄毛丫头，素面朝天，高兴就扎个马尾辫。就因为这状态还真没少听领导唠叨，要我成熟，稳重，因为以前的工作是需要一付有很多经验的样子的。

其实什么是经验呢？没有经验的我做得不错，但是没有经验的我没有经验的把太多的感情倾注了进去。不可否认我当初的离开是与这又莫大的关系，但仍然坚持再来一次我还会这样做。

朋友奇怪为什么以前的同事都对我这么热情，我想可能也是因为我没有经验的把感情投入进去了吧。

其实按现代人的观点是离职然后重新找工作，对，叫跳槽，是再普遍不过的事情。但我仍然觉得这是很曲折的。不知是长大了，还是老了，希望有个奔头，不再茫然。“一生随緣”是我16岁时的座右铭。“我可以接受失败，但我无法接受放弃”是我现在办工桌上的警句格言。

很喜欢朋友小慧的那句“青葱岁月，渐渐逺飘，路上奔波，再也不懂浅笑……”

现在的我：快乐的工作、轻松的恋爱、表达真实的感受、追求我的梦想。

看似完美的人生，虽然我现在很需要钱。原来现实的生活着远比逃避的生活来得充实。

今天工作不忙，闲来翻起报纸，看到一篇故事：男子为了测试女子的感情向妹妹的好朋友求婚，在未婚妻沉浸在即将到来的婚姻的甜蜜与幸福中时，自己逃了。在做出上述行为之后，他还在说自己有压力，让大家都为他考虑。

什么是为人？字典中对人是这样定义的：能制造工具并使用工具进行劳动的高等动物。但我觉得人与动物的最大区别莫过于人们的情感了吧？爱情是个永恒的话题，是因为它伟大，它圣洁和奇妙。可现今社会，人们在对人生观和金钱观发生了变化以后，对感情的观念也在发生着变化。我以前对爱情的理解只是轰轰烈烈，琼瑶式的死去活来，认为那才叫爱。其实爱是很广泛的，但无论什么方式的爱，我想都是建立在尊重和信任的基础之上的。我眼中的为人之道其实更为简单：尊重，理解，信任。

这个男子对未婚妻和家人的不尊重已经使他失去了获得尊重的权利。男子，不要总是想着向别人索取理解和尊重，先问问自己，是否还拥有这样的资格。还有，请不要说你爱着那个女子。因为，这是对爱情的亵渎。

其实我一直对博客的态度是很犹豫的。理由有很多，但现在一切理由都不重要了，因为我已经拥有了自己的博客。也许是对我一开始犹豫的报复，现在我得博客还有一些障碍。不过，我相信很快就会好的。

最近的我对生活充满了信心，不是因为我得生活一帆风顺。在有不好的事情发生时，我总是对自己说，都过去了，好的就快来了。总觉得否极泰来和阿Q精神是一起的，可能是因为我总是很阿Q的安慰自己的原因吧。

对了，不是说我得博客开张的事情吗？感谢小辰，在他的鼓励和帮助下，还有免费提供给我空间，才有了我自己的作坊。在这里，我把所有美好的祝福都献给我自己，希望我可以通过这个空间获得快乐，我把祝福送给来到我的作坊的客人，希望你们都生活的美好。

这个世界变化得太快，希望人和人之间的感觉不要消逝得太快就好。我说的感觉不是亲情，友情，爱情，但似乎包含了亲情，友情，爱情。如果不明白我在说什么，没有关系，因为在这里，可以没有正确答案。此时的你可以不同于彼刻的你，因为这里是网络世界，没有人追究。

很想睡觉，办公室里播放的音乐也在催人入睡，我得想想办法让自己清醒一下。

我的身体很健康。这次的病来得有些突然，早上起床的时候只觉得喉咙有些发炎，并无其他不适。没有时间吃早餐了，装了几块昨天排了半个小时队买来的蛋糕，想在拥挤的公共汽车中占有一席之地的时候狼吞虎咽。冰箱里的酸奶喝完了，只好干噎了。

到公司乘坐的公交车是开往五爱市场的，人贼他们的多！经常被挂在车门上，受伤总是在所难免。为了每天可以省2元的交通费，我认了。今天老天对我还算仁慈，顺利地上了车。天气很凉爽，所以靠车窗坐着的大哥大姐们都没有开车窗的意思。突然觉得喘不过气，不是平时低血压的感觉，像是哮喘。我在电视里看过有哮喘病的人在犯病的时候痛苦的样子，在那一刻我真的体会到了。觉得四肢都不是我的了，脸也背叛了我，觉得全身被火灼，但我感觉不到我的热度，只是摸到了脸上的一层雾，真的是雾，不是汗。

我挣扎的穿过人群，挤到门口，因为我想这样可以随时下车到附近的医院。我的全身都在发抖，这时，不知是哪个好心就命恩人把车顶的天窗打开了，我贪婪的呼吸。我觉得我可以坚持下去，车尾的人很少，移动过去。为什么没有人下车，我把身子倚在凳子上，看座位上的小姐在收拾手提袋，兴奋，但是她没有移动，而是把早餐拿出来吃。这对我是一种打击，我的手还在抖。

今天的老天再次照顾了我，后座有人下车，可以吃点东西补充我的体力了。吃不下，我是一个坚强的人，勉强吃了一块。有效果了，我觉得我有力气支撑一天的工作了。下车以后给男友打电话，哭了，真的。我是一个很健康的人，突然来到的不适让我有些无措。

现在已经恢复镇定了，我还在愉快的工作，没有人察觉到我的不适，我在发烧。其实想想，健康的人对病痛是真的不熟啊，当它们突然来临的时候经常是手足无措的。不知道这是不是健康人的不幸呢？

我决定对生病的自己好一点，下班后倒车回去，可以少走些路。

我的职业生涯在中断了几个月后，又重新的展开了，除了觉得睡眠没有以前充足外。近一个月主要过的就是上甘岭战役的生活，一想到马上就要有工资领了，就会有一种莫名兴奋得感觉。

老听到一句话叫“隔行如隔山”，以前不以为然，但是当我接触到了我现在的工作我才知道这句话的真谛所在。我在之前的公司所学习到的专业知识全部都没有了用武之地，现在只有小辰才问我关于留学的事情。

其实此刻的我就是一张白纸，和刚毕业时的状态没有什么差别。但是在我的潜意识里，我却不能够在把自己的位置摆在和那时的同一水平线上了，我知道我的这种潜意识是我前进的最大阻碍。

想起电视剧《大长今》里面有一句对白很搞笑，“肝呢?摘掉！胆呢？摘掉！”这是一对夫妻在求别人办事之前所说的。现在我要效仿他们的精神，把我自己以前的成绩暂时丢掉，这样才可以让我重新成为一张可以承接知识的白纸。我渴望进步，我希望成功，所以我必须付出艰辛和努力。

以前，我是一个无论短期和长期目标都没有的人，所以，我信奉“得过且过”。现在，我既有5年的理想，也有3年的既定目标，更有在短期内做好我本职工作的愿望。我想，我的人生会不会就此开始缓慢起飞？

很多人说我得情商很高，但我怎么认为我是一个喜欢逃避现实的人呢？希望为了5年后，我回过头来，不会为了这几年被浪费的光阴而痛哭失声。我希望我在5年之后，站在我应该站在的点上，然后，为了我下一个目标愉快的前进！