记得张爱玲曾经这样说过：一个男人一生中会有两人女人，一个红玫瑰，一个白玫瑰。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是”床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭粒，红的却是心口上一颗朱砂痣。
不知道是不是在男人的心中，得不到的永远是最好的呢？也许不止是男人，在每个人心中都会有这个“得不到”的情结吧。是不是得不到的可以让人充分的联想和扩大他或她的好，而忽视他或她的坏直至消失呢？
若要让你选择做红玫瑰还是白玫瑰，你会选择什么呢?若是我，我会选择作他衣服上的一颗饭粒。也许有人要说我没有出息，但我觉得这才是生活。生活是现实的，是活生生的。人生可以有美好的憧憬和幻想，但却永远逃脱不了人们都需要的油盐酱醋。若生活在一起的两个人的对白还是文化片的台词，每句必有唐诗宋词出现；在家也要穿上最体面的衣服，怕对方看见衣服上的油渍；吃饭喝汤的时候都生怕出一点声响影响了自己的形象，怕牙齿上粘上菜叶话，这样的生活岂不比演出舞台剧累的多？
也许我说得有些夸张，但总觉得生活是真实的，来不得一丝虚假和做作。倘若连在最亲的人面前都作不到最真实的自己的话，那么这个面具到什么时候才能摘得下来呢？
总觉得生活是我们来过的，选择自己喜欢的生活方式，不要让生活成为了你的主人，要做自己的主人，生活的主宰。其实有的时候幸不幸福，往往就是一道选择题，主动权是掌握在自己手中的。
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最近会忽地在脑海中闪现出一个问题“我这辈子就这样了吗？”。偶尔也和朋友们讨论一下，但这个东西是别人左右不了，也无从帮我解决的。
我是一个没有野心，没有太多欲望的人。家人建议我考公务员，吃皇粮，花纳税人的钱，福利高，薪水高，工作悠闲。我对家人SAY “NO”！因为我对此等“美差”是敬而远之并带有强烈的不屑和鄙视的。
大部分人心中都会有一个目标，或者拥有自己多大多大的房子，或者薪水达到多少多少，或者努力工作，使自己成为白领一族，然后找一个相当的对象结婚。我没有。不知道这个是不是我的可悲呢。
我现在的工作任何人都做得来，可是别人的工作我也许是做不来的。人家会讲，女孩子，差不多就行了，找个好老公，衣食无忧了，生活就很好了。女孩子怎么了？什么叫差不多就行啊？凭什么啊？且不说没有人肯养我，就是有，我一定要他养吗? 不稀罕哩！
我不是女权主义者，但我是提倡女性独立的。不要以自己是女孩子，天生柔弱需要别人来保护为借口处处依赖别人。注意是依赖，不是依靠。也许男人需要的也是女人的依靠而非依赖吧，关于这点，无从考察。
又跑题了，对说我想要回家当农民这个事儿。朋友说我是向往农民的生活方式，而决非其他的什么。他讲得不无道理，我喜欢无拘无束的生活，向往着布衣和阳光的亲切，虽然我不太喜欢日出而作，日落而息，但谁又敢说那样的生活不好呢？也许人类只有回到最原始的状态才能倾听到心灵的声音和生活的美妙吧！
关于当农民这个事情，我现在是没有勇气的。就好像我想浪迹天涯，但是却没有离开过家半步，我的背包计划被所有人嘲笑一番后就被压在了箱底。一般人也许会说，这辈子就这样吧，安分的过日子。而阿Q神经发达的我会说，不会放弃我这个无拘无束的梦，因为只要我不放弃它，让它继续存活在我的心里，相信总有一天会实现的，哪怕那一天真的离我很远。
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两档选秀节目都已经举办了几届了，前两年的“超女”我一直都在看。今年我叛变了，其实说叛变也谈不上，因为我一直也不是什么忠实的粉丝。
在“超女”带给我视觉疲劳的时候，“我型我秀”给了我惊喜。舞台、选手、评委，给我的感觉是愉悦。我不是专业人士，只是一个普通的观众。电视节目是生活的消遣，当超女煽情的眼泪和跑调的歌声让我觉得痛苦之后，换台已经成为了一种自卫。
在看“我秀”的广告间歇之余，看看“超女”，当时就有一种从上海繁华的大都市流落到了乡间戏班子的感觉。在此丝毫没有侮辱戏班子的意思，只是觉得比较之后会发现哪个更好。李湘依旧在操着那自认为很标准的“普通话”说着“好听”，对于选手我已经觉得她们都长一个样了，造型永远是那么的不伦不类。“想唱就唱”也要差不多啊，不过也有个好处，我这个五音不全的人从此不再自卑和漠落。
当电视节目失去了娱乐等成分，带给我们的只是厌烦和千篇一律，那么它还会生存下去吗？
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今天各大报纸的头版头条大致都是英雄杜照宇回家之类。他是人民的英雄，但英雄命殒异国他乡，而不是为他的同胞浴血奋战，战死沙场。他是一名军人，为国家，为人命时刻准备奉献自己的生命，但他可曾想过自己是用这样的方式被结束了生命？
我没有去读报纸上的报道，我怕自己被别人的思想所左右，尤其是所谓的舆论导向。因为自从英雄牺牲的报道传出之后，我看到了太多的谴责和声讨。引用一句台词“道歉有用还要警察做什么”。
乱世出英雄，看似和平的年代，英雄的意义已不同于往日。历史的沉痛使我们不敢轻言战争，现代的文明也不允许轻谈杀戮。但血债血还的血性方刚是不会在我们心中被泯灭的，英雄的血不要再白白的流淌了。在已无良知的行为面前，声讨似乎变得可笑，我们是不是该做些什么了？
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找自己
去逃避
挤在公车里象个沙丁鱼
上班下班每天是规律
这么多的人到哪里去
每个面孔写着无奈
爸爸妈妈彼此没有爱
难道这就是生命的真理?
躲在我的屋檐下面oh
睡在我的被单里面oh
听着细雨滴滴答答
以上是我很喜欢的歌手陶喆的《找自己》里面的一段歌词。现今的社会有多少人在寻找自己，我就是其中的一分子。曾经的我很是爱憎分明，仗义执言，看不得别人受一点委屈。但是现在的我有点沉默，即使这种沉默是相对于以前的我而言的。
一个人的改变必然有它的理由的，而我是因为什么，我怎么记忆不起来了？好像是上大学的时候，对，是“非典”那年。当然，不是病毒改变了我。当时真的很不谐世事，我也为此付出了代价。现在想想，本来可以成为好朋友的人，却有些莫名的尴尬。
一直在想，什么样的我才是真正的我。我不知道。好朋友小慧知道，她不在我身边。在身边的好朋友往往因为工作的繁忙而被忽略了，在长时间不联络之后，再想联络，就会有不知道问候什么的尴尬。总是觉得朋友要是需要问候就已经生分了，渐渐的，就失去了联系。最近和木的联系多了起来是因为她的失恋，说庆幸她的失恋似乎有些不厚道。但我喜欢朋友之间的关怀和沟通。
做自己就是找自己了，坚持做自己就是找到自己了。对于我们来讲，有时坚持这种坚持就意味着放弃某些东西。可能是朋友，可能是工作，有很多种可能。很多人在很多种可能中放弃了坚持，很多人放弃了很多种可能选择了坚持。其实这两类人都没有错，也没有谁更伟大之类的比较，就看每个人觉得哪个方面更重要了，这就是人生观吧。
我是一个喜欢落泪的人，但我觉得这与坚强与否无关。我是一个同情弱者的人，但我不知该如何表达我的关怀，但我会在心里默默地祝福他。因为最近几年我学会了一个道理，不是所有的人都会成为好朋友的，即使你们曾经距离很近。
笑是表达人类情感的最好方式，总觉得喜欢笑得人都很爱生活，我说的是那种发自内心微笑的人。
我在寻找着自己，我在努力做着我自己，加油！
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总是沉浸在过去的人是很难体会到生活快乐真谛的人，但在每走完人生的一段路便回顾一下，总结一下，思考一下，这样对人生是有帮助的。至少我现在是这么认为的。
今年是我人生的第二个，不，如果将出生那年算上的话，应该是我的第三个本命年。至于第一个本命年，我是一个又白又胖又闹人的婴儿。关于第二个的记忆就是红腰带了。眼前这个本命年还没有完结，无法咂出更多的滋味，只是觉得今年很乱。换一个词来替换乱这个字吧，应该是丰富多彩。离开了我的第一份工作，离开的时候哭得稀里哗啦。虽然是自己要死要活的坚持离开，但谁让俺感情丰富了。接着是待业生活，待业也不能马虎啊。去了趟咱们的首都，感受了北大的文化和故宫的历史。还在未名湖留了影，回来就觉得自己上辈子可能是生长在皇城根底下。
梦固然是美妙的，若是沉在里面就不好了，于是，我有了现在的工作。朋友燕子说我做不长，我说，那我就做给她看吧，因为我预感我会做得很好，而且女人的预感通常是很准的。我现在的工作和文化沾边，有人说，那你现在也是个文化人了。我一直都是一个文化人，我在心里说。
回头看一下我的24年，我将它分成了几个部分：
我的初中和之前的生活：阳光灿烂，快乐不知时日过。
我的高中3年：只能回忆起几个重要的朋友，除了读书，什么都做。
我的大学：也算是积极分子，但怎么就觉得上大学时什么都没有做呢？浪费时间和青春。
我的现在：昨天回到之前的公司去办事，换了新前台，不认识了。不禁有物事人非的唏嘘，同事们都说我变了，长大了。是啊，我刚来到这家公司的时候，我还是一个刚从大学走出来的黄毛丫头，素面朝天，高兴就扎个马尾辫。就因为这状态还真没少听领导唠叨，要我成熟，稳重，因为以前的工作是需要一付有很多经验的样子的。
其实什么是经验呢？没有经验的我做得不错，但是没有经验的我没有经验的把太多的感情倾注了进去。不可否认我当初的离开是与这又莫大的关系，但仍然坚持再来一次我还会这样做。
朋友奇怪为什么以前的同事都对我这么热情，我想可能也是因为我没有经验的把感情投入进去了吧。
其实按现代人的观点是离职然后重新找工作，对，叫跳槽，是再普遍不过的事情。但我仍然觉得这是很曲折的。不知是长大了，还是老了，希望有个奔头，不再茫然。“一生随緣”是我16岁时的座右铭。“我可以接受失败，但我无法接受放弃”是我现在办工桌上的警句格言。
很喜欢朋友小慧的那句“青葱岁月，渐渐逺飘，路上奔波，再也不懂浅笑……”
现在的我：快乐的工作、轻松的恋爱、表达真实的感受、追求我的梦想。
看似完美的人生，虽然我现在很需要钱。原来现实的生活着远比逃避的生活来得充实。
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我的身体很健康。这次的病来得有些突然，早上起床的时候只觉得喉咙有些发炎，并无其他不适。没有时间吃早餐了，装了几块昨天排了半个小时队买来的蛋糕，想在拥挤的公共汽车中占有一席之地的时候狼吞虎咽。冰箱里的酸奶喝完了，只好干噎了。
到公司乘坐的公交车是开往五爱市场的，人贼他们的多！经常被挂在车门上，受伤总是在所难免。为了每天可以省2元的交通费，我认了。今天老天对我还算仁慈，顺利地上了车。天气很凉爽，所以靠车窗坐着的大哥大姐们都没有开车窗的意思。突然觉得喘不过气，不是平时低血压的感觉，像是哮喘。我在电视里看过有哮喘病的人在犯病的时候痛苦的样子，在那一刻我真的体会到了。觉得四肢都不是我的了，脸也背叛了我，觉得全身被火灼，但我感觉不到我的热度，只是摸到了脸上的一层雾，真的是雾，不是汗。
我挣扎的穿过人群，挤到门口，因为我想这样可以随时下车到附近的医院。我的全身都在发抖，这时，不知是哪个好心就命恩人把车顶的天窗打开了，我贪婪的呼吸。我觉得我可以坚持下去，车尾的人很少，移动过去。为什么没有人下车，我把身子倚在凳子上，看座位上的小姐在收拾手提袋，兴奋，但是她没有移动，而是把早餐拿出来吃。这对我是一种打击，我的手还在抖。
今天的老天再次照顾了我，后座有人下车，可以吃点东西补充我的体力了。吃不下，我是一个坚强的人，勉强吃了一块。有效果了，我觉得我有力气支撑一天的工作了。下车以后给男友打电话，哭了，真的。我是一个很健康的人，突然来到的不适让我有些无措。
现在已经恢复镇定了，我还在愉快的工作，没有人察觉到我的不适，我在发烧。其实想想，健康的人对病痛是真的不熟啊，当它们突然来临的时候经常是手足无措的。不知道这是不是健康人的不幸呢？
我决定对生病的自己好一点，下班后倒车回去，可以少走些路。
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我的职业生涯在中断了几个月后，又重新的展开了，除了觉得睡眠没有以前充足外。近一个月主要过的就是上甘岭战役的生活，一想到马上就要有工资领了，就会有一种莫名兴奋得感觉。
老听到一句话叫“隔行如隔山”，以前不以为然，但是当我接触到了我现在的工作我才知道这句话的真谛所在。我在之前的公司所学习到的专业知识全部都没有了用武之地，现在只有小辰才问我关于留学的事情。
其实此刻的我就是一张白纸，和刚毕业时的状态没有什么差别。但是在我的潜意识里，我却不能够在把自己的位置摆在和那时的同一水平线上了，我知道我的这种潜意识是我前进的最大阻碍。
想起电视剧《大长今》里面有一句对白很搞笑，“肝呢?摘掉！胆呢？摘掉！”这是一对夫妻在求别人办事之前所说的。现在我要效仿他们的精神，把我自己以前的成绩暂时丢掉，这样才可以让我重新成为一张可以承接知识的白纸。我渴望进步，我希望成功，所以我必须付出艰辛和努力。
以前，我是一个无论短期和长期目标都没有的人，所以，我信奉“得过且过”。现在，我既有5年的理想，也有3年的既定目标，更有在短期内做好我本职工作的愿望。我想，我的人生会不会就此开始缓慢起飞？
很多人说我得情商很高，但我怎么认为我是一个喜欢逃避现实的人呢？希望为了5年后，我回过头来，不会为了这几年被浪费的光阴而痛哭失声。我希望我在5年之后，站在我应该站在的点上，然后，为了我下一个目标愉快的前进！
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